PRIMERA LLAMADA PRIMERA

, let me forever weep:
My eyes no more shall welcome sleep.
I’ll hide me from the sight of day,
And sigh my soul away.
He’s gone, his loss deplore,
And I shall never see him more.

En este momento llueve, y escucho entre mis pensamientos sus voces, las sensaciones que revasan pensamientos o ideas: solo música…
La nostalgia se hace presente, y pienso que… este proyecto llegó a mi vida como una caricia en el pecho… y me llevo esta gran experiencia y a cada uno de ustedes, en el corazón y en mis oídos.
Quiero decir tanto y no sé como… solo sé que aún nos queda mucho por delante…así que bueno pues a lo que sigue, ahora vivir la soledad en escena como si fuese la última vez, todos juntos una sola voz.
Esta es primera llamada…primera!!

ATTE: ALES LUGUE.ALGUNOS...

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llevelo! llevelo! audio de solitude antes del estreno!!

Ayer después de nuestro primer ensayo corridito nos dijo Nadia que deberiamos de grabarnos y no solo por ver nuestros errores y horrores jajaja sino también para darnos cuenta de las cosas que estan saliendo muuy padreees :D asi que para el segundo ensayo me tome la libertad de grabar 1hr de audio con la ayuda de serge jajaja y antes de dormirme me puse a escucharlo y la verdad me emocione muchiiisiimoo y me puse muuy contenta porque escuche cosas muuy buenas de todos muchachos! me encantó el sonido de la orquesta los coros sonaban muy bien(con sus detallitos) l@s compañer@s que cantaron duetos y solos.. en fin toodo fue muy bello en realidad! y como dice Nadia creo que es cuestión de ACTITUD y de talento no hay duda, asi que vamos todos con todas las ganas del mundo y maas!! y la mejor actitud porque hasta eso se escucha :D

voy a intentar subir un poquito de lo que grabé :D y no me queda mas que decir que MUCHAS GRACIAS a toodos los que conforman Solitude, a Vivian por su enoorme paciencia y todooo lo que he logrado aprender por ella, por Wouter, Nadia, Pierre… en fin por todos hasta aprendi segun a coser :P jajaja amo  a  toodos :D    me voy antes de que me ponga a llorar!!!

esperen la probadita en audio de solitude les aseguro que les va a gustar :D

 

Mr. Valerie :p

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Día 27 de agosto… y la soledad se hace notar…

Pues bien, antes que nada como NADIE ha dejado comentarios o escrito en el blog, y como es un medio que nos dijeron que era para nosotros, para expresar todo lo que el proyecto nos está dejando, experiencias, vivencias y demás, el día de hoy quiero usarlo como medio de expresión.

Hoy  llegamos no al fin del proceso, sino al final de una etapa y comienzo de otra. Y como toda nueva etapa que comienza a veces se adolesce un poco y hasta da miedo.

Este proceso desde el día que lo comenzamos el 15 de agosto, ha significado una serie de transformaciones, experiencias nuevas, espectativas. Aún recuerdo ese primer día que trabajamos en equipo en la Silvestre Revueltas y que Vivian nos dijo que nos paráramos frente a un compañero y le transmitiéramos algo con la mirada y luego le confesáramos al oído aquello que queríamos y mi secreto hacia la compañera que estaba conmigo fué “estoy muy nervioso”.

Sin embargo creo que lo más significativo que ha dejado este proceso desde ese día hasta el día de hoy, y no menos importante que la formación, los consejos de Nadia, de Wouter, Vivian, de Pierre-Louis que es ¡wow! Wonderfull! cada canción, cada ensayo con los actores, los textos que Laura comparte, las canciones han comenzado a verdaderamente hacer resonar en mí esa fibra de la soledad… El día de hoy en particular fue para mí muy significativo, pues debo confesar que es la primer puesta en escena en la que participo en un proyecto de esta índole y que participo como cantante, donde he aprendido muchísimo del trabajo corporal, la preparación escénica, el trabajo en equipo, el vestuario, y con eso me quedo el día de hoy con el corazón henchido de esa sensación y emoción: el trabajo en coolaboración con mis compañeros.

Pese que el primer ensayo salió todo cucho y “guango” como dice ahora Pierre-Louis, en el segundo que creo salió mucho mejor; desde mi actitud cambió, mi concentración para dar lo mejor de mí, y de mí para con mi grupo de compañeros y que en conjunto saliera mucho mejor. Desde el preludio del “Behold”, cuando Laura iba recitando las palabras de “O Solitude” yo ya entraba en ese mood de melancolía haciendo acopio de mis emociones, recuerdos e imágenes personales. Y así transcurrió la obra creo yo, con la mejor de las actitudes, aún con detalles que pulimos después, pero salió mucho mejor. Pero al terminar el ensayo, me percaté de algo que había pasado en mí: terminé con unas ganas enormes de haberme tirado al suelo y romper en llanto. Me siento muy conmovido, no por el hecho de decir “nos salió bien”, sino por todo el proceso, lo que ha englobado, etc., digo al final de cuentas somos humanos llenos de emociones y así como reímos y cantamos, echamos desmadre en la cafetería, también tenemos emociones y cosas que nos llegan de repente.

Y cabe señalar que aunque son las 22h51 al escribir estas líneas, sigo en ese mood de nostalgia. Me quedé con un muy buen sabor de boca, y sé que aún podemos y debemos dar mucho más. Ahora comenzamos una nueva etapa, pero en este momento no hay en mi cabeza cabida para ello. Mi corazón, alma y mente están aún inhundados con esa emoción… La soledad… No sé si es tambien debido a que personalmente y amorosamente estoy en un momento si no en crisis, pues si como pensando en terminar algo que apenas iba empezando despues de un largo período de haber estado solo. De que después de haber querido desempolvar el corazón y desentumirlo pareciera que se vuelve a helar de nuevo.

¡Es tan bizarro! Sin embargo en esa nostalgia, y hasta tristeza, en ese dolor que está ahí presente, puedo ser mucho más consciente de mí mismo, de mi entorno, de mis compañeros. Lamentablemente solo nos percatamos de ello cuando precisamente algo nos acontece, cuando sufrimos, cuando nos enfermamos. Hoy por ejemplo siento muchas ganas de dedicar todo este proceso creativo que estamos haciendo a alguien que simple y sencillamente sin su ayuda, sin su persona, ya no digamos que no sería lo que soy sino simplemente no estaría donde estoy ahora, hablo de mi madre que lamentablemente una enfermedad acortó su vida hace ya cuatro años, y con cuyo evento experimenté por primera vez en mi vida de manera tangible lo que es la soledad.

Una revolución de ideas, sentimientos, pensamientos, recuerdos, revolotean no solo en mi corazón, en mis víceras también me atrevo a decir, en mi mente, en mi ser. Y la soledad no es solo por la madre, es  por la pareja, por el amor, el amigo que ya no está aquí; por el amor que tal vez anunciaba que llegaba y que tal vez en una incertidumbre ahora no sé qué rumbo tomará; la soledad después del escenario, del estar aquí solo en mi casa, con mis pensamientos y frente a esta computadora en donde estoy redactando esto.

Y muy contrario a esto que siento, no me siento triste, es mas bien un poco de nostalgia lo que siento. Digo, no todo en el día fue solo eso. Hubo cosas muy bonitas, como el convivir con mis compañeros, con Saskia y Pierre-Louis, el darme cuenta de la magnificencia que en ocasiones pasa ante nuestros ojos y que no percibimos por estar velado tras la cotidianeidad de nuestros actos como son solo el saber que está ese otro ahí con nosotros, que no solamente se queda en el trabajo corporal que hacemos en la mañana, sino que sigue ahí. En el saber que somos en verdad un equipo y que nos respaldamos los unos a los otros, que nos apoyamos mutuamente para seguir adelante, para ir con todo en este proceso creativo que al menos en mi muy particular experiencia me ha enriquecido y dejado el ser lleno de vivencias, de cosas que como comercial de Master Card no tienen precio. Y es ahí en el trato humano del que me refiero donde radica toda la riqueza de la vida.

Dios… escribo y escribo y hasta reflexiono si acaso mi inspiración se vé alentada por el mezcal que me tomé o los cigarrillos que compartí con Pierre-Louis, pero sé que no es solo por eso, pero que definitivamente tuvo que ver para poder llegar a este punto.

Perdón pues ya saben que no suelo ser breve, pero ya que nadie más ha escrito pues aprovecho la oportunidad para poder compartir el sentir del día de hoy. De lo vivido en la mañana hasta las ideas que se agolparon como diría Sabines “como moscas en mi garganta” y buscaban salida mientras caminaba en las calles oscuras y empedradas de Coyoacán de camino a casa bajo una ligera llovizna.

Llegando a este punto solo me queda agradecer a lo más alto, puro y excelso de la vida y el universo que me ha permitido ser parte de este gran proceso, de conocer gente maravillosa, de trabajar nuevamente con algunos colegas, de esas vivencias en común desde las mas sencillas como cantar las mañanitas en la cafetería, postular a Mariana como Reyna Gay, hasta la del trabajo que hicimos el día de hoy en el segundo ensayo, y que aún no queda ahí, sino que tenemos que seguir conservando la energía, no dejando que merme, sino al contrario que se incremente y que estrenemos con todo, entregándonos completamente en el escenario.

¡Estoy tan feliz! Sé que anteriormente mencioné que sentía nostalgia y hasta un dejo de tristeza se pudo haber leído en estas líneas pero aclaro que no soy bipolar, y mi felicidad radica en el punto de saber que estoy haciendo algo para lo cual estoy estudiando, para lo cual he dedicado no solo dos semanas de trabajo sino ya algunos años, y sacrificios varios por continuar en aquello que me da fuerzas para seguir adelante y me refiero a la noble labor de la música. Que me ha cuestionado incluso sobre mi trabajo, y aunque el lunes ya debo volver, créanme que no tengo ganas, extrañaré sobre manera esos ensayos a las 9h00 que no cambiaría por estar frente a un grupo dando clase que aunque es de música y me hace feliz el poder transmitir tan noble arte a mis alumnos, las cuestiones administrativas y burocráticas de mis jefes me hacen odiar ese trabajo, y saber que nos veremos en la tarde para ir a la embajada, me hace sentir esa nostalgia desde ahora, ese “algo” que sé que me faltará el lunes en la mañana y que sin embargo en cuanto terminemos este proyecto tal vez mande a volar mi trabajo y empiece a buscar aquello que Confucio decía: “Busca un trabajo donde seas feliz y no tendrás que trabajar el resto de tu vida”.

¡Gracias Solitude! En verdad mil gracias por esta oportunidad, a todos y cada uno de los que estamos involucrados, desde los directivos y creativos, profesores, técnicos, etc., y a todos y cada uno de mis compañeros músicos y actores.

Atte.

Saúl el contratenor ; )

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soledad

Soledad, que se siente tras tu partida….
el recuerdo queda de tu sonrisa….
entre cada nota el solitario amor se esconde para que no sepas que te observo…
En la cadenza te siento mas cerca de mi corazon… Oh Soledad …..permiteme soñarnos …
Donde nuestro amor puede ser libre.
No hay mas en la soledad que el sol y la edad…
un sol que brilla en el interior de tus deseos de mostrarme cuanto me amas.La soledad que siento cuando despierto y no estaras nunca aqui…

Es un placer todo esto, solitud alegra tanto a mi corazon que solo me queda agradeceros ….

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Soledad

En nuestro afán por ser un personaje que no somos evocamos los fantasmas misteriosos y oscuros que rompen con la armonía de nuestra naturaleza humana. Tememos estar solos porque solo entonces nos enfrentamos a nosotros mismos. Tememos encontrar a alguien que nos disgusta. Tememos descubrir al desconocido que llevamos dentro. Tememos no ser lo que la sociedad acepta. Tememos ser quien queremos ser y es una lástima, porque quizás la Soledad es la claridad.

 

 

Belén Ruiz Guerrero

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Bitácora del 22 de Agosto

Pues casi siempre tengo el verbo en la boca, y en este momento no sé ni qué poner… El día de hoy el trabajo fue super diferente, ya comenzar a ensamblar escenas y los ensayos con la orquesta. Es algo nuevo, la verdad he sentido nervios y hasta diría que miedo.

Tal vez la razón por la que no quiero escribir o por la que “no sé qué escribir” se deba principalmente a que hoy en específico me sentí menos que nulo en mi desempeño vocal… Pese a que me considero una persona de mente abierta, creo que el concepto y la propuesta de salir en escena en ropa interior y eso me freakeó no un poco sino bastante. Sé que Wouter nos pidió que solo fuera un simulacro y que no nos quitásemos hasta donde nos sentíamos cómodos, sin embargo pensé “¿Qué mas da?” sobre todo porque si lo vamos a hacer en teatro, mejor empezar desde ahora con dicho trabajo. El punto es que me armé de valor, no tanto como para quedar en puro boxer como el resto de mis compañeros, la neta sí le saco a mostrar mi talla 34 C que Alejandra puede constatar por el día que me medí su bra jajajajaja. El punto es que me intimidé de más, una cosa había sido el cambiarme junto con mis compañeros cantantes y demás, cosa que en mi escuela en la materia de Teatro y Actuación hacemos siempre, pero ya estar frente a la orquesta y ver sus rostros de “What a Hell!” cuando empezamos con nuestro show pues sí me freakeó demasiado… No soy participe de las excusas y de hecho estoy en contra de ellas. Hay una realidad inminente: aún me falta preparación… Esto me frustró demasiado, tanto que la hora de la comida ya no me fue placentera. En el tiempo de estudio posterior pues me sentí peor que nada y que nunca. Afortunadamente contamos con gente como Pierre-Louis y Nadia, que además de super talentosos son excelentes pedagogos que nos dan consejos que nos sirven y ayudan a resolver todos estos problemas que se nos presentan.

Sin embargo y a ya a una semana, la última semana de este montaje me sentí peor que mal… No pienso tirar la toalla, creo que todos son aprendizajes de vida que necesitamos en diferentes momentos y desafortunadamente no aprenderemos a levantarnos si no nos hemos caído. Es por ello que ahora más que nunca pienso que es necesario tener el tezón y el empeño para conseguir las metas. Sin embargo y como trabajo en equipo, en cada momento me siento cobijado con y por mis compañeros tanto cantantes como instrumentistas. Me siento como si ésto fuera en verdad un reallity show pero éste si de calidad jajajaja no como la Academia, el punto es que la música, el contexto, el curso, empiezan a aflojar y aflorar las emociones de todos y cada uno, al menos en lo personal así me ha y me está pasando. Aprovecho la bitácora del día de hoy para agradecer a todos y cada uno de los compañeros que están ahí apoyándonos, apoyándome en lo personal. A Nadia a quien el Universo sabe que quiero demasiado y a quien le agradezco tantas cosas, a Wouter que justo antes de la escena me dirigió unas palabras que de no haberlo hecho me sentiría ya con ganas de tirar la toalla y que me alientan a seguir adelante; a Pierre-Louis por sus consejos, su paciencia ante todo porque se que no es lo mismo trabajar con el tiempo y demás apremiantes que Solitude implica a un montaje diferente; a Vivian, Giselle, Itzia y todo el equipo que están ahí para cualquier cosa; a Tenzing y el equipo creativo, en especial a Ángela y Eréndira que el día de hoy fueron un par de ángeles en la confección de los mentados cuernos que ya me tenían cansado; a Melanie y Sergio por su paciencia y acompañarnos a todos y cada uno de nosotos en el trabajo individual; y no por dejar al último quiere decir que va en último lugar, un muy especial agradecimiento a todos y cada uno de mis compañeros cantantes. Una disculpa enorme si el día de hoy no quise ponerme a estudiar los cuartetos y coros, sin embargo no es por ser mamón, la neta suelo serlo en ocasiones, pero en esta ocasión no es por ello y saben que siempre que se puede tengo la disposición para ensamblar y estudiar, solo que hoy me puse de nervios por los mentados “cuernitos” y cuando estoy super estresado me desespero en demasía y no tengo cabeza para estudiar y prefiero hacerlo solito.

Sin embargo Solitude me está dejando un gran aprendizaje, un cúmulo de vivencias y conocimientos que estoy recibiendo y acumulando no solo en mi memoria sino en lo más personal de mí: en mi alma. Así que a seguirle.

Hoy en varios momentos del día tuve ganas de romper en llanto pero no lo hice, no porque me de pena llorar, los que me conocen y que me conozcan saben y sabrán que en cualquier momento puedo hacerlo sin complejos ni esas cosas; pero en este caso no pienso que las lágrimas solucionen algo, sino las acciones. No me queda mas que ponerme a estudiar y seguir adelante.

Si al llegar a este punto dicen “Ay que cursi es Saúl, aparte de chipil” pues la neta sí, estoy medio chipil e hipersensible ahorita, no sé si será parte del proceso. En lo personal me está costando trabajo no solo lo físico en lo cual tengo dos pies izquierdos pero le estoy echando ganas, en lo vocal mi coco creo y ha sido siempre mantener la afinación y eso, y como dijo Nadia al parecer no es mas que psicológico meramente y he ahí otro punto débil: es un campo en el que tengo que trabajar aún.

Por otro lado, estoy super emocionado y contento. Espero no haberles aburrido con la bitácora del día de hoy que tal vez es como un capítulo de mi diario personal, sin embargo así me siento y me sentí el día de hoy. Creo que hay mucho por hacer aún. Y ahí vamos. Me siento contento porque veo la dedicación y empeño en todos mis compañeros y que en algunos ya nos empieza a agarrar el “¡Ay wey!” pero a darle, paradójicamente a lo que pudieran pensar, entre mas presión tengo, creo que doy mejores resultados, aunque no sea ni lo más recomendado ni lo mejor. Espero tranquilizarme y mejor canalizar mi energía para enfocarla a calmarme, tener la claridad mental que necesito y a seguirle.

Sin otra cosa, me despido deseándoles a todos mis compañeros pues que sigamos echándole ganas, ya falta menos y a darle con todo. Mil gracias a todos y cada uno de ustedes, a mis compañeros actores que la neta son un amor y tienen ese pequeño detalle tal vez de una palmada, un chistorete, una mirada que me hace ser consciente de mi realidad y de que aquí andamos sobre la vía ; )

Saludos, buenas noches!!! Ya tengo sueño… de hecho no sé cómo llegué a este punto después de que al principio dije “estoy bloqueado” jajajajajaja soy lo contrario a Lolita Ayala: pocas noticias en muchas palabras. Bueno, ahora si bye.

Saúl Mayén, contratenor :P

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Mientras tu sueñas o si andas de parranda, invitame

Son las 4am y adivinen, que palabra esta rondando mi cabeza?…….ADIVINARON………………………….
- SOLITUDE – jajaja eso fue facil saberlo
Este sabado fue tan especial como cada dia de esta semana. EL grupo que se ha formado en SOlitude es genial, desde Los cosineros hasta el director. GRACIAS TOTALES jajaja hahaha por cierto, que bien nos Salen las mañanitas jajaja ANIMO CHAVOs con todo

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Un poco de miel…

Siempre me he jactado de ser una persona cursi. Sí, aunque ustedes no lo crean, me enorgullezco de ser a veces tan cursi, que incluso puedo nadar en miel.
Y es que gracias a ésta increíble oportunidad que nos ha ofrecido Solitude y a toda la gente maravillosa que he conocido en ésta aventura, no dejo de sentirme inmensamente feliz. Y al hallarme tan conectada y tan cerca de todos ustedes (que en su mayoría apenas conozco desde el lunes) renace mi parte melindrosa que me incita a compartirles el principio de uno de mis poemas favoritos, con el que al estar en éste proyecto, rodeada de todos ustedes, me siento muy identificada:

Me celebro y me canto a mí mismo.
Y lo que yo diga ahora de mí, lo digo de ti,
porque lo que yo tengo lo tienes tú
y cada átomo de mi cuerpo es tuyo también.

Walt Whitman – Canto a mí mismo

Nos estamos viendo, Mariana Chávez-Lara.

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Solitude sabado 20 de agosto

Un itinerario un poco diferente pero no por eso menos intenso, fué el que realizamos el día de hoy.Mostramos los avances de vestuario a nuestro querido director,hubo correcciones y muchas satisfacciones y risas.Cada ensayo de coro con la orquesta nos vamos dando cuenta de que nos estamos conectando cada día más.Cantamos tomados de las manos pero no como alacoholicos anonimos jaja,y funcionó muy bien.

Esta vez la comida estuvo bastante amena , comenzando por el “Feliz No Cumpleaños” de Ale , todos muy hermoso cantamos las mañanitas y hasta pastel le tocó. También agradecimos a los chefs por la deliciosa comida que nos brindaron ésta semana,y la mejor manera de hacerlo  fué cantando con nuestras voces angelicales,un poco desafinadas por la falta de continuo ,pero con muchas ganas.GRACIAS CAFEEEE.

Despues de la comida hubo quienes se quedaron a trabajar un poco mas , musica y vestuario.Y como todo se sabe nos enteramos que los musicos,Vivian,Voutter , etcc,etcc, se fueron a una degustación de PULQUES, a entrenar el paladar para presumir  cuando regresen a Europa.

Ésta semana fué intensa y satisfactoria,y aun asi espero lo mejor de la siguiente.

LOS QUIERO A TODOS

ATTE.   CHO CHO SAN.

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un silencio lleno de Purcell…

Hoy fue un día silencioso para mí…
quise probar el silencio, cerrar los ojos durante el ensayo mientras el coro y el resto de mis compañeros de orquesta inundaban la sala con una pasta sonora intensa.
El silencio de Purcell es conmovedor, es un silencio profundo y lleno…
con razón Pierre-Louis nos invita a cerrar los ojos, a tocar con el gesto hacía dentro, a mezclarnos todos juntos en un mismo color.
me gusta compartir ese silencio
mirar a alguno de ustedes y ver la emoción de la música en sus ojos
ojalá sigamos compartiendo esos silencios cargados de emoción, hasta poder compartir con el público todo esto que nos está mostrando de nosotros mismos Purcell,
esa profundidad que todos estamos explorando con esta hermosa música.
les adjunto un fragmento de Café Müller de Pina Bausch
y los que no lo han visto, vale muchísimo la pena ver la coreografía completa.

Atte.
traverso-travieso-traverso.atravezado-traverso-tranquilo-traverso silencioso…

Iris.

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